Đừng để lòng thù hận dằn vặt

Tôi có 2 đứa con gái một đứa 15, một đứa 17. Hai vợ chồng tôi mới ly dị nắm ngoái. Chồng tôi là người chồng xấu, một người cha vô trách nhiệm nên sau khi ly dị, tôi cấm 2 đứa con không được gặp gỡ ông ấy. Nhưng ông ấy đã dùng tiền bạc để dụ dỗ chúng, nên chúng vẫn lén lút tới thăm ông ấy. Tôi giận quá nên lúc la rày tôi đuổi chúng đi, vậy là chúng xách gói qua nhà ông ấy ở.

Tôi đau lòng lắm, vì bao nhiêu năm hy sinh cho chồng con mà tôi không nhận được gì. Tôi vừa nhớ con vừa tức giận. Hai đứa đi cả nửa tháng không một lần gọi điện thoại hỏi thăm tôi, dù bạn bè tôi báo cho nó biết là tôi buồn rầu sinh bệnh. Tôi hận cha con chúng, tôi muốn đăng báo từ con cho chúng bể mặt nhưng chị em tôi ngăn cản. Tôi không biết phải làm sao. Xin góp ý kiến dùm tôi []

M.N

Nàng:

Em M.N. mến,

Cùng là phận phụ nữ với nhau, chị xin thành thật chia sẻ nỗi đau đớn tột cùng của em. Vừa chia tay với chồng chẳng bao lâu lại bị hai đứa con gái thương yêu bỏ rơi, thử hỏi làm sao em không ngã bệnh cho được!

Đọc qua nỗi niềm tâm sự của em, chị bỗng nhớ đến một câu chuyện. Ngày ấy, Tâm là một cô gái nhu mì, hiền lành, luôn được người thân trong gia đình và bạn bè thương mến. Một hôm, tình cờ Tâm quen biết với một chàng trai kém hơn Tâm 2 tuổi, có giọng nói và cách đối xử khá ngang tàng khiến cho nhiều cô gái phải tránh xa. Thế mà không biết trời xui đất khiến hay sao mà sau một thời gian ngắn tìm hiểu nhau, Tâm lại ưng thuận lập gia đình với anh ấy. Có lẽ vì Tâm luôn mang mặc cảm mình là một cô gái thiếu nhan sắc, đã vậy còn sắp bước sang lứa tuổi 30, thôi thì cứ ưng đại cho rồi, hy vọng rằng chẳng bao lâu mình sẽ cảm hóa được anh ấy.

Tiếc thay... đã gần 15 năm trôi qua, vẫn chứng nào tật nấy, chẳng những anh ta không hề thay đổi mà ngày càng tệ hại hơn. Đã mang tật hút thuốc, rượu chè, cờ bạc thả ga mà còn làm biếng nhớt thây. Cụ thể là mỗi khi đi làm về, anh ta chỉ biết chơi game hoặc nằm xem tivi, không hề giúp Tâm trong việc bếp núc hoặc chăm sóc con cái. Mỗi tuần lãnh lương được 700 đô, anh ta đòi giữ lại 300 đô để tiêu xài cá nhân, đã vậy còn làm trận làm thượng, đòi Tâm phải chi thêm, bằng không anh ta sẽ lớn tiếng gây gỗ, chửi rủa, đập phá tứ tung cho đến khi nào cầm được tiền mới chịu bỏ đi. Trong khi đó, đủ mọi thứ chi phí trong ngoài và món nợ mua nhà còn trên 150.000 đô trả hoài chưa dứt thì anh ta cứ để mặc cho vợ đi làm 6 hoặc 7 ngày/tuần để trang trải, chứ anh ta chẳng cần biết đến.

Nhiều lúc, chán đời quá, Tâm muốn bỏ đi thật xa hoặc ly dị với chồng cho rồi! Thế nhưng... khi nhìn lại hai cháu bé ngây thơ, vô tội, Tâm đành nuốt lệ, ráng chịu đựng cho qua ngày tháng buồn tẻ, chán chường với hy vọng các con có cuộc sống hồn nhiên, vui tươi và trưởng thành một cách bình thường như các bạn cùng trang lứa khác.

Sau khi nghe kể chuyện người, em có cảm thấy lòng lắng xuống và đỡ ác cảm đối với cha của các cháu chút nào không? Mặc dù biết rằng em đang vô cùng uất hận, không bao giờ muốn nói tốt cho anh ấy nhưng xin thú thật là chị rất lấy làm lạ một điều: nếu quả thật chồng em đích thị là người cha vô trách nhiệm thì cớ sao anh ấy phải bận tâm, xuất tiền để dụ dỗ hai con đến thăm mình làm gì? Và nếu như vô trách nhiệm thì anh ấy cứ thản nhiên hưởng nhàn, bỏ mặc em nuôi con mệt nghỉ, chứ hơi đâu bảo bọc hai cháu từ nửa tháng qua làm chi cho thêm nặng gánh còng lưng? Dĩ nhiên là hai cháu đã xúc động trước tấm tình phụ tử qua hành động cụ thể của anh ấy. Dù sao cũng là cốt nhục tình thâm, thế mà em đành lòng quyết liệt chia cắt tình cha con rồi còn lớn tiếng la rầy, đuổi xô hai con nữa. Thử hỏi làm sao các cháu không cảm thấy hoang mang, từ đó nảy sinh sự so sánh về tình thương giữa cha và mẹ đối với các cháu?

Thông thường, con gái thích gần gũi mẹ, vậy mà hai cháu lại đành lòng dứt áo ra đi, không nuối tiếc mà cũng chẳng có một lời thăm hỏi cho dù biết rằng mẹ đang buồn rầu đến sinh bệnh. Em có thử tự vấn lương tâm để tìm ra nguyên nhân vì sao không? Vì em không thể chu cấp đủ tiền bạc cho hai cháu tiêu xài theo ý muốn hay vì trong thời gian qua, để đối phó với chồng, em đã cố tình nhốt các con vào chiếc lồng sắt quá kiên cố khiến chúng phải vùng vẫy, tìm đường tẩu thoát?

Đành rằng vì quá lo lắng cho tương lai của hai cháu gái, vì không muốn các con bị ảnh hưởng tính hư tật xấu của cha nên em đã không thể kềm chế cơn tức giận đến nỗi có thái độ khá quyết liệt đến như vậy. Tuy nhiên, chị đang tự hỏi: Không biết em đang thực tâm muốn dạy dỗ hai cháu trở nên người hữu dụng cho xã hội mai sau hay là trong tận đáy lòng em đang nung nấu cơn thù hận, muốn "chiến đấu một mất một còn" với người chồng đã ly dị?

Theo chị nghĩ, hai cháu gái còn thiếu kinh nghiệm trường đời, chưa có thể nhận định rõ ràng thế nào là một người cha tốt hay xấu, có trách nhiệm hoặc vô trách nhiệm. Hơn nữa, sống trong một xã hội Âu-Mỹ như thế này, hầu hết các cháu đều mong được cha mẹ tin tưởng vào khả năng ứng xử của các cháu, từ đó có cung cách đối xử với các cháu một cách phóng khoáng, nhẹ nhàng hơn, chứ không gò bó, khắt khe như thế hệ của cha mẹ chúng ta đâu, em ạ!

Và theo thiển ý của chị, nếu như bây giờ em có cương quyết đăng báo từ con đi chăng nữa thì hai cháu cũng chẳng cảm thấy bể mặt hay xấu hổ chi cả, bởi lẽ các cháu về sống với cha chứ có đi hoang đàng chi địa hay theo trai đâu mà bị người đời chê cười, lên án, có phải vậy không? Đã thế, hành động cạn tàu ráo máng của em chỉ đào thêm hố sâu ngăn cách giữa mẹ con, vô tình tạo thêm điều kiện cho ba cha con càng khắng khít với nhau hơn. Như vậy, cơ hội để em được gặp lại và sống bên các con càng trở nên mơ hồ và mỏng manh hơn.

Nghĩ cho cùng, hai cháu cũng chỉ là nạn nhân của sự tranh chấp giữa cha mẹ, chắc chắn là các cháu đang mang mặc cảm tự ti và cảm thấy đau khổ không kém. Điều quan trọng hơn nữa là tương lai của hai cháu sẽ đi về đâu, liệu các cháu có thể tiếp tục sống hồn nhiên, yêu đời và vươn lên mạnh mẽ như những thanh thiếu nữ trưởng thành dưới một mái gia đình hạnh phúc không?

Cũng may mà em vẫn còn có chị, có em để than thân trách phận và chia sẻ nỗi âu lo, phiền muộn trong lúc cô đơn, quạnh quẽ như thế này. Chị thật lòng khuyên em hãy bình tâm suy nghĩ lại, đừng tính toán thiệt hơn, đừng nuối tiếc công lao đã bỏ ra mà hãy xem như đó là bổn phận và trách nhiệm của một người vợ, người mẹ.

Mong rằng em sớm tìm thấy hạnh phúc trong "sự cho", thay vì cứ mãi bị dằn vặt trong cơn thù hận. Ngẫm ra chẳng có ích lợi cho ai đâu, em ạ!

T.A